我那时心里扭曲,一方面嫉妒我弟弟享受着父母的偏爱,一边又在心里嘲笑他,我认为父母对他的爱不是毫无目的的爱,而是一种基于投资“理财产品”的爱,他们爱他是因为觉得弟弟成绩好,以后很大概率会比我有出息,以后能给他们晚年养老吧?是因为他有用才爱他,不是因为家人。
这个想法的确不怎么光彩,甚至很恶毒很阴暗,所以我和其他人讲述时并不会这么直白的说,而是美化几分。
因为打心底里不相信爱,以至于在文艺作品上看到那种血浓于水亲情,家人之间的互帮互助,我都会很不理解,甚至认为这些东西非常的虚伪。
我过去不止一次的想过,假如说我不是一生下来是这副模样,他们会不会不会嫌弃我?
假如我才是那个弟弟,不是他们最开始用来实验的小白鼠,那么我会不会也不会是今天这样?
#30
楼主:[来自月亮的我]
人们总是以为没走过的那条路一定开满鲜花,充满阳光,我也不例外,我当时对自己的现状极为不满。
而对所有人不满的终极因素就是我总是在幻想着如果我如何如何,如果我不是那个哥哥,如果我是那个弟弟,如果我成绩优异,又会如何如何。
但想这些是毫无意义的
刚出去那大半年里,我的治疗并不顺利,因为非常不配合,当时所有医生都没办法,我过分执拗的态度让他们异常头疼,只有叔叔一直陪着我。
最开始肯定是不适应嘛,各种不适应,环境不适应,气候不适应,人文食物等等都极度不适应,而且我比在国内时更依赖叔叔,每分每秒都想和他黏在一起,看不到他就会觉得很慌张
虽然我当时特别不好意思在帖子里面说,但现在已经可以很释怀的讲出来了,我当时还会时不时偷偷跨国查看国内家人好友们的最近近况
看他们的最近动态,看他们发了些什么内容,看他们有没有想我等等
事实证明,除了我那个弟弟时不时会给我发信息以外,其他人的生活毫无变化,我破防得像个小丑一样。
我那段时间真的挺折腾人的,只知道一味的向叔叔索取情绪价值和陪伴,却十分吝啬的不肯付出一丁点。
换位思考,如果我是叔叔的话,我绝对做不到像他那样。但他会在我每次精神萎靡时抱着我,昏昏欲睡时陪着我,有时连我也会忘记他也是病人了。
#31
楼主:[来自月亮的我]
是的,他也是病人。
如果说我的病症在于我病态的索取他人对我的关注,这种症状算是比较外露外显的,他的症状就隐秘的多。
他对我的独占欲经常隐藏在他不声不响的态度下,如同一条温和的涓涓溪流,我之前一直都不知道他原来也会在意我身边的朋友,当我和哪个关系更好了,就会悄悄咪咪
后来还是随着时间的推移,在我逐渐适应环境,也能进行正常交流以后,他的治疗也开始了,要求他循序渐进的转移注意力试一试
我们俩每次的心理疏导都是分开进行的,我不知道他的医生跟他说了什么,但他同意了这个提议。
我越依赖他并不是什么好事,越是依赖一个人,我的自我就会退行,他当然不希望看到我这样。
索性结局还算好(喝可乐)
#32
哇
#33
楼主我好像有点想起来你是谁了?
#34
你是不是得了白化病那个楼主。
#35
楼主:[来自月亮的我]
是的,非常感谢你还记得我,本来还想着过去了那么久肯定没人记得了。
#36
原来真的是你啊,有种好久不了的老朋友突然上线的感觉,我刚看到这个名字就有点预感了,后来看了你前面楼层的回复就更加确定了。
@来自月亮的我楼主现在怎么样了呀?和叔叔的感情如何?
#37
额,我没看过,有没有人和我讲一下他之前那个帖子说了什么啊。